球 乱 栀子

没有激动。没有伤心。没有聒噪。没有愤慨。没有一切我惯常会有的情绪。

大概是冬季的另人抑郁的天气。只想让人长长久久的安静下去。前一晚晚我在猜测中睡着了，今天佯装没事的自说自话着，依然没有回应。没关系，我习惯了。

做什么都无法提起精神。以忙碌的借口推脱了今年最后一次清闲的机会。一次又一次给早就不对劲的手机充电，然后小声骂它。敲击键盘时感觉手指冰凉。依旧是雨声配合KISS THE RAIN播放。如果我做任何事都这么智慧就好了。

喜欢看的碟，买的想看的碟，无论如何都觉得可以轻而易举的停顿，无所坚持。这种心境可以看很淡很淡的文艺片吧。那种我看十分钟就昏迷的东西。没有太剧烈的情感。不要励志。不要理智。不要搞笑。不要灾难。不要热情。不要感动。只要一些看不见摸不着的东西。就像夏天的夜里，大家都睡着时，吹过的一阵风。

我一直不懂为什么有的人会很快乐，有的人会有所坚持，有的人会放任自流，其实也只是不懂，别人为什么成为别人，而我依旧是我。早餐因为减肥只吃了一个包子，中午吃让人辣的控制不住流鼻涕的凉皮，晚上第一次吃了三种包子，还有芝麻饼。减肥的那顿，能坚持早餐就很不错了。大概是空虚所致吧。某个人也许又要嘲笑牛排了，还有惯常的流水帐。“今天我和XXX和XX一起出去玩了，我们做了XXXX，我们吃了XXXX，今天真开心呐。”

原来我是这么单调的人。记录差不多的日子。听反复听的歌。看书总是忘记看到哪。总告诉自己要一遍一遍重新开始。人有的时候很想找回曾经的自己，却发现记不得当初的样子。你们呢？我也忘记最初认识的你们是什么样子了。

宿舍里有人在看美剧。一边看一边讲一些我其实听不清的事。不明白为什么她们可以很开心的笑。或者是在我看来开心。有的时候觉得宿舍实在是不够温馨，不够冷静的环境。不管怎么样也摆不出舒服的姿势看书。头上被自己设计的布满七七八八的机关。大家看到都会说，好温暖啊，好象一个窝啊。不懂这是诋毁还是恭维。也许只是很没情绪的说一句罢了。有的时候觉得我们大家之间都不太了解，有的时候觉得我们贯通彼此最真实的生活。只是生活，并不融入彼此的思想。那才好。了解太多了，大概会有憎恨。

不想再欺骗自己。也许只是不想承认自己其实无论怎么努力都得不到想要的结果。也讨厌某些人在看到这句话时会很自以为是的说，其实是你努力不够。一个人投入于一件事的热情，总是有限的，毕竟这个世界上，人们还是越来越爱自己。很爱。然后才会觉得应该到此为止。不能让自己难堪。毕竟，尊严是很重要的。

很多名著里的爱情，那些至少在故事里很圆满的爱情，两个互相吸引的人，总是有很像的性格。什么叫性格互补，仔细想想真觉得诧异。一个焦躁的人和一个冷静的人么？看起来会是对头。好吧，其实我也不是很想讨论这个观点。只是自己得出来的自己所信服的结论。

我讨厌冬季的干冷。不过雪花很好看，而且——世界上没有完全相同的两片雪花，就如同世界上没有两个相同的人。如果在下雪的日子去泡温泉，应该很美好吧。氤氲的蒸汽，看不清脸孔。旁边要有竹子。下雪的天是不是没有月亮。我还想要皎洁的月光。

所以其实是更喜欢雨的，因为雨有声音的缘故，所以比雪更有存在感。骤雨初停。或者永远不停。绵延的灰色。让我想起今天早晨走在校园里，破碎的浮冰，还有看起来不是很肥的麻雀。还有不知名的长尾巴的鸟。麻雀这种寂寥的生物，虽然会大批的飞过，却因为停在叶子都掉光了细细的柳条上，只能让我想起他们在国画里的单调模样。为什么要画麻雀，这么暗淡。女贞依旧保持深绿，叶子上落满厚厚的灰。冬青有点点发黄。红叶李完全秃掉。上上个礼拜我还见到有两片深红的叶子在做最后的挣扎。冬天就是这样没生机，一切好象都死掉了，蛰伏，孕育，非要给它安些有理由的词语。

为什么呢？

其实很简单的。只是想说说话。在角落里自言自语，并不是要谁回应，猜测，理解。因为我还是要摆脱这种什么都淡淡的状态。这种感觉像二氧化硫漂过的纸吧。我是本来就泛黄的纸，积极的情绪是二氧化硫，漂过就会变白，但是一阵又会发黄，所以还要再漂。

一年又要结束了。去年的雪在哪里呢？想要去追寻什么的情绪，点燃了又熄灭了，周期很短。说了这么长。我也不知道，也不是让谁耐心的看完。只是想让妄图安静的情绪蔓延。毕竟明天就要恢复活力，为什么今天不继续颓废呢。